写在最前面：生活虐我千百遍，我待人生如初恋。永远对生活保持热情，对人生充满希望，对家庭充满感恩。没有人的人生很容易，我经历的这些小摩擦又算得上什么，娃们聪明又可爱，先生家庭学术都兼顾，我的生活算得上夫贤宝可爱，我已经很幸福了。一定要知足。
从八月底到现在，一直是爸爸带乐乐训练，不是我我安排，是爸爸主动要求的。值得称赞。
以上导火索是我昨天买的晚餐乐乐不怎么吃，我觉得爸爸在身边监督不利，我抱怨了爸爸两句；发现护腕又一次又一次又一次没戴，担心孩子手腕受伤，我又抱怨了爸爸两句责任没到位。
我以为说两句就过去了，我自己都没放心上。实在没想到啊，今天上午教务例会上突然噼里啪啦收到多条语音。看来我没放心上的事情，爸爸还是放心上了的，而且还伤了人家的心。
回顾一下近几天的过程。
上周五，提醒我能不能把家里的这些台面擦一擦，应该是觉得我家里卫生整理做得不够勤。接着提醒我床头柜垫布，收进来也不知道铺一下，就扔在这儿不管了，应该是觉得我懒。我不服。
上周六，提醒我，一天到晚不开火不做饭，这个家已不像个家。应该是觉得我在家下厨太少，为孩子和家人做饭太少。我反抗。
上周日，中午我做完饭，三个多小时真的累了，我在爸爸面前叹了口气，爸爸问我能不能不要干一点什么事情就唉声叹气的，每个人都在为这个家付出，不是只有你辛苦。应该是觉得我任劳不任怨。我歇斯底里大吼。
不想内耗，家庭合睦优先，孩子健康成长优先。周一中午我主动约了爸爸吃饭，我买了饭，带了咖啡，聊了很多，聊得不错吧，我主要表达的是，我可以做家务、做卫生、做饭，工作、家务和照顾娃我努力兼顾，但是我需要自由选择的权利，就是我不想做的时候就不做，而不是谁让我做我就非得做。爸爸应该基本也算认可。
今天周三，发这么多语音给我，嗯，应该是我昨晚的抱怨，导致爸爸受伤，导致爸爸对我各方面失望，对家庭的温馨失望，对我对孩子的教育失望，……sorry，让爸爸失望的点有点多。不管怎样，让人家受伤都是不对的，我应该反思改进。
把短消息贴在这里，时刻提醒我自己，自己错在了哪里，把对方伤在了哪里，以后尽量注意些什么。其实爸爸表达得很客观，也没啥情绪，应该是很用心在说话，很愿意和我沟通。我应该心平气和去听，去读，没必要反感情绪。
咋突然感觉，人到中年，自己突然一无是处了啊。我很笃定，从大学到现在，自己的个性和初心一直没变。那到底又是什么变了，我脑子有限，想不明白啊。自己的问题和缺点的确有点多，真的不知道该从哪里下手。摆烂吧，有点成年人的不负责任；积极点呗，但是感觉自己能力水平思维有限，达不到对方预期。看来一直自信是盲目的，自己的沟通能力不足，让他人幸福的能力不足，做好妈妈好妻子还相差甚远。
三位院领导只有我一个人在家，每天从早到晚工作忙个不停；早上要保证乐乐早餐的营养，毕竟她只有这一顿在家吃；晚上要保证姐姐的营养，毕竟姐姐只有晚餐在家吃；下午要卡着时间抽几分钟给乐乐买个饭，虽然她都不怎么喜欢我买的东西，但我还是想有些花样；洗衣服，收拾整理做卫生；每天监督姐姐学习，偶尔辅导妹妹；……
自从弟弟离开以后，我总觉得我情绪始终不太稳定，经常流泪，有思念的，有莫名其妙的，有觉得因为弟弟离开自己似乎被欺负的，我会吵，会闹，歇斯底里大吼大叫，还是当着孩子的面，当然不会无缘无故。运动越来越少，夜深人静，有时候心跳快得厉害，有时候又觉得气短，供氧不足，睡眠不如以前，反复醒来，我是不是抑郁了，年纪大了。真的状态不怎么好了。
真是头疼，虽然力不从心，但还是愿意继续学习处理复杂问题的能力，学习兼顾多个角色的能力，学会寻找幸福和快乐的能力，力不从心但尽量做到心不能累，这样才会有积极的心态，这是前提。活到老学到老。
没有容易的人生。妹妹每天上学、训练、比赛，她的时间紧凑同龄人无人能比；姐姐每天往返武汉二中，地铁上学习，自己保持GPA的压力和大学升学的压力，偶尔也会让她喘不过气。
知道爸爸其实也非常不容易，早起送姐姐，白天搞学术，带团队，还有出成果的压力，现在还主动说要带妹妹的网球，还有大的家庭规划，姐姐的大学申请规划，时不时我们三还不给力。
至于我，我就不想多说了。
生活虐我千百遍，我待人生如初恋。永远对生活保持热情，对人生充满希望，对家庭充满感恩。没有人的人生很容易，我经历的这些小摩擦又算得上什么，娃们聪明又可爱，先生家庭学术都兼顾，我的生活算得上夫贤宝可爱，我已经很幸福了。身边都是爱我的和我爱的人，一定要知足。
